第一次在胖胖家一个人住 呜呜 真的有点怕 开了所有的灯 电视 窗帘拉的紧紧的不留一点缝隙 可心还是在那儿悬着~~

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销售方案又没写 哎，我懒得该怎么办呢 本来打算晚上一个人安安静静好好写的  结果结果又拖的没写  跟自己说明早起来写吧 继续拖

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今天和花儿姐逛街 在斯尔丽看了件粉色的貂 折后2万4，第一次喜欢貂类的东东  虽然能买 但没下手 2万多 俩个月的工资买件衣服觉得不值也不配 呵呵 每次买专柜的yy时，就不由得想起胖胖的消费理念 可是我终究不同于他 虽然懂得积累才是稳定的投资 可是我米有他的意志力 内天在万达花3千多买俩双鞋  今天就觉得不喜欢了 呵呵 钱原来是最不值钱的 我是个多么随心所欲的人捏

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明天下去上班 想买的东西太需要钱 正好给自己一个努力工作的好动力 十一没有外出  现在有点后悔 什么也不说 要怪就怪自己 ！！！

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胖胖忘我生日  我并不是很生气  不过很气自己

很多时候 也许我应该活跃一些 自我一些 清空过去 让大脑一片空白 彻底的放松一下 省得现在压力没处释放连觉都睡不着~

一个人久了自己貌似又抑郁了 这个预兆很久了 只是时而好时而坏 有时候莫名的发火奇妙的泼妇时自己心里痛苦死了 但是没办法控制当时的情绪 可是谁会了解我心底痛苦的挣扎 谁又会理解一个怕孤独的人时间久了真会得病呢  内天被他数落的哭了一路 当时真生自己的气 自己不争气的那么依赖他 才让人家觉得自己那么2那么不懂事 哎，总是纠结于某件小事而不放过自己 而别人一向都是事不关己高高挂起   傻的要命了 靠自己吧 放下一些 努力加强锻炼 一点一点改变 远离各种不健康 ！！！

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可是我要如何打败二十几年都没长过这么多痘痘的大花脸呢 ！！！

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睡呀 不能给痘痘的蔓延一点机会

又是这种很无助的累 累得连解释的力气都找不到 只有在这个时候 才能体会到自己对自己的重要 深信没有第二个人比自己更爱自己 所以再累也得咬牙坚持 不争气的眼泪在众人面前滚落 那股暖流在脸颊静静的滑落 喉咙哽咽却无力解释 拥抱此时那么被需要却不敢奢求

上帝啊你是不再次遗弃了我 这么久了都不来眷顾一下我 我真的好累好累。

我坚信我的内心依然却少阳光 难道要一直要这么阴暗下去嚒？？？？？？？？？

记得8年之前的那个我 那样真实诚实踏实 最近感觉自己有点那时的影子 我知道这些都归功于胖胖对我的影响 这让我很欣喜

2年前在北京的工作中时有长者夸赞我 能干有能力 当时只是比别人多付出一些能吃些苦 每天无忧无虑轻松自在 但说到这儿 如今的实际情况应该比当时好更多 可为什么生活质量却不及当时 想想觉得还是心态在作怪 一直在抗拒却一直扮演着一个假虚荣的角色 我喜欢胖胖的务实 喜欢他的实际 在他身上真能找到自己的过去 给我带来股这些年来少有的力量 这些都是如今同龄人所别于他的魅力 所以喜欢他给我讲一些东东 不过 这些只有在他酒后才能听到 呵呵~~ 不容易哦

我想改变自己  一点一点的来 我想我可以做好 

随便点击了下链接里的博友们

发现懒得不只我一个 大家貌似都好久没更新了

呜呜 这是为什么呢

好久没和自己说说话了

现在我有个问题

就是最近好长一段时间我很不爽我自己很不爽我的他  关于各种~！#%&#（&）——

怎么办啊

而且 弄得我现在很被动

有时候 我有些不明白现在的自己到底是在干什么

总在想为什么会变成现在这个样子呢

不理解

这种现状让我束手无策又极难过 感觉胸口总是圧着什么东西 特沉重 怎么呼吸都不畅通 最后就剩下无数的叹气叹气还是叹气~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~啊

一大早就被炮竹声吵醒了

可惜一整天忙的都忘了今天过节

下午业务员打电话说，领导，节日快乐 才想起

晚上和哥一起去老乔家吃的猪蹄儿  也算庆祝节日了

开完会将近八点车没来接我们下班

就步走回来的

看到满世尚都那个方向的天空中有美丽的烟花

看着可美了 各种颜色各种形状 要是有胖胖在身边就完美了

在这人烟稀少的康巴什能看到那么美丽的烟花真是件幸福的事情

如果是穿着平底鞋就好了 就可以在附近的广场走走 感受一下晚上安静的康巴什

记得09年大脑里还没有康巴什的印象时

在电话里总听胖胖讲夜幕降临的康巴什 雨后的康巴什是多么美好

虽然现在已身在此地 可惜却不能深切的体会他当时的心情

但有一点我相信是一样的 那就是对一个人的思念

虽然相处时间长了点 恋爱的感觉已被掩埋

但想念一个人的感觉永远不会改变

真的想当爱情升华为婚姻后

彼此还能像恋爱时一样用心呵护这份来之不易的爱

不知为何 那么喜欢看烟花

希望2012年的春节 我们可以一起看元宵夜的烟花！

亲爱的，一个人时总是这么想你

当我们在一起时总是不停的吵不停的闹

但是，每次你走的时候不愿意你离开

又一次，一个曾经完全陌生的人就像父母一样成为我生命中最亲的亲人

这种感觉，只有用心才能体会到

哪怕是再惹我生气伤心，都不会舍弃的亲人

我是一个多么简单的人

我写的东西只是纪念一下走过的时光仅此而已并没有其他意思

如果连写个日志都要担心领导们会怎么想的话

那生活岂不是更累

也许大家都太敏感

但我不会想那么多，什么时间写什么都只是当时的一种心情罢了，和工作没有一丁点关系

其实我们都可以婉约一些 或许在一起时就会有不一样的感觉 

今天公司开了大会，布置了各项目销售任务

新的一年开始了 工作又是一个新的开头

时间好快 人生已过25岁了

26，似乎就在昨日还觉得这个年龄距离我还好遥远呢

可是，这颗心好像一点也没怎么成长

我还是我，没有办法处理好自己的事情

此时的心情 好孤独 好无助

本来没什么事情 可是不知道为什么到了我这

就像真的发生了什么似地  以前是 现在也是

可内心里不是像表现出来的那样不懂事不成熟

只是想要一个心灵上的依靠仅此而已

只可惜只有自己知道自己想要什么

丢不掉的 解不开的

为什么全身一直都累赘满满

一刻也不得轻松

好累 好累 ... ...

从前是多么渴望有个家

以为有了家就有了依靠就不会累了

现在才发觉,有个家是多么不容易

组建个幸福温暖的家 更是多么不易

人长大,多得不是烦恼而是责任来自任何方面的责任而且无法逃避

父母给了我们生命 当我们被赋予生命的同时我们也就承担了责任

当下

能做的,只有好好的工作 对自己好好的

过了今晚 明天依然太阳当空照

而我要嘴角上扬 阔首挺胸 大步向前进!!!

AZA AZA~~

你已占满了我整颗心

可是，为什么很多时候会感到那么吃力

难道我的心超负荷了嚒

为什么，我会是如此多情又如此纠结的女人呢

如果身边没人陪 我会多难过

难过，谁又会知晓

烟的味道，可以麻木难过的心情

可以带走所有忧伤

可以压住心底所有的不快

可以淡化那些记忆

如果活着只是为了生存而奔波

艰辛就显得那么无力

爱情，明显多余

谁会懂得我的脆弱

我的坚强伪装的如此淋漓尽致

即便泪流满面，似乎依然没有退路

快乐，不再那么简单

悲伤，从来不会有答案

爱，不再是希望

生活，如此乏味

 麻雀粉丝 可恶的情人节又TMD要到了 这个我最憎恨的日子不知会不会能有哪一年能改变它留给我的记忆。 ⊙﹏⊙b汗 已是老夫老妻的我们看来指望他是没戏了 ⊙﹏⊙b汗悲惨哪...........

胖胖丢下我 出去红火蓝 一个人麻烦的睡不着 虽然据说明早要6点出发的说 麻雀粉丝 突然很想抽烟 又想起一个人在北京的时候 可能是因为心里感到孤独又无处倾诉加上无可奈何⊙﹏⊙b汗 又快了 真的很麻烦

看了看内个女女的生活大概 觉得自己真是傻 因为看完后那不自信也得自信 嘿嘿 没办法 天生丽质 冰雪聪明 他们跟本不是对手 ... ... 放马过来吧(偶尔说说大话也是很必要的嘛(*^__^*) ……)

人总是要长大的吗 可我怎么总觉得自己长不大呢  岁岁月月都一个样 没心没肺没记性 哭死算了

怎么办 我每天那么懒 懒得要死要活的 什么事情都靠着他 有时候也很麻烦 总觉得靠别人靠不住 心里极不踏实又不舒服 所以心情总是大起大落 好想改变这一切 以前没有对象的时候一个人其实活的挺自在挺轻松的 虽然那时总喊一个人无助又孤独 可现在有时候貌似更无助更孤独  有心里话不能对他讲时就不知道找谁唠了 憋心里真是活往死憋人了⊙﹏⊙b汗  有对象的悲哀啊~~~

我讨厌自私的人 尽管有多少人应该自私 但我绝不会 永远不会

兔年,关于MY JOB 我要有属于我的突破 努力战胜自己超越你们每一个人  嘿嘿  自信挡在前面 一切根本不是问题 本姑娘不会轻易服输不会轻易放下 因为俺本是拿得起放不下的人 ... ... ...

何为文学青年  今年本姑娘绝不能再随波逐流了 俺要跟着俺的想法大步向前进  决心改变 实现本姑娘存在的价值 展现本姑娘的无限魅力 啊哈哈哈... .......

呜呜呜呜呜呜~ 瞎墨迹半天 还是没有困意  烦死蓝   就此打住哇

我酷爱那近似昙花一现却又美丽无限的烟花 可惜不知有生是否会有谁会为我绽放那具有神奇力量又意义深远的灿烂烟花

人大了，过年真没什么意思了

只有和家人在一起天伦之乐才是现在或者以后过年过节的最大的幸福了

不知不觉 女大当嫁这个问题成了一家人讨论的热题 而我并不没有准备好 也没想过  反正不太喜欢这个话题  接着走吧 走的看吧

2011年 马上迎来新的一年的工作  今年要好好的发挥 好好的工作 要加油！任务重 但要坚持到底！